疲労困憊
某自治体にストレート合格。
基本的に自分は望んだことはスレスレだろうと、結果を得てきた。
職業だけはピンときてなくて、なんとなく子どもには好かれるタチだし、女でも収入あって、立場も良い。
他の職業が浮かばなかった。
小さな頃の夢を疑いもせず、他の職業と比較もせず大学を選びこのまま来てしまった。
初任の時からやらかしまくり。期限は守れない、子ども同士の喧嘩の仲裁、教材研究も意味不明、教員同士のバトル、テストの丸付け、保護者からの嫌味…
三年目の時には学級崩壊をおこしクソババアの主任にいびられ毎日のように2時間説教コース。
自分が出来損ないだから仕方ないな、と思う部分があった。
異動して受け入れてもらえてもミスはやっぱりある。
嫌なことばかりじゃなかったよ、もちろん。
段々分かってきたこともあって多少は慣れてきた。
朝から晩まで職員室で粘って頑張ったし、できることも任されることも増えてきた。
ただ、年々募る「倒れられたら良いのに」という謎の気持ち。
自分ではコントロールできない、ストレスの波。
流されて流されて、自分のしたいことって何なのか。
家庭を持って自分が理想とする人生送れないまま早死にするんじゃないか？
ずっと頭にあった転職という2字が徐々に浮かび上がってきた。
転職しよう
毎日忙しすぎて意味が分からなくなる。
自分のクラスだけでも自分の手に余る。だけど支えてもらいながらも学年団で笑い合いながら楽しく過ごしていた。
だがしかし、隣のクラスが崩壊した。
連日会議。
結婚したばかりなのに毎日のように居酒屋で合流して散財。
土日になると趣味の吹奏楽でもイライラ。
ルールが曖昧だったり、教員本意だったり、子どもとの相性だったり。
色々あるけど詳しくは書けないが、とにかく地獄絵図でみんなが不幸だった。
自分も学級崩壊させたからなんとかサポートしようとした。
その時対教師暴力にあう。
お腹を殴られた。
その子は落ち着いたらちゃんと謝ってくれた。
でもモヤモヤは大きくなる。
イライラしてクラスの子にぶつけてない？
もしお腹に赤ちゃんがいたら？
（流産する先生もいる）
自分の子どもを蔑ろにする未来しか見えない。
やめよう。
▶︎続きます。
